Почитав 2-гу редакцію закону України про вищу освіту. Очевидні недоліки:
1. Щезає така кваліфікація як спеціаліст і залишається лише магістр. Це призведе до необхідності розширення ліцензії = тома документації. 
2. Тривалість навчання у кредитах вузи знову трактуватимуть як тривалість у роках (60кредитів= 1рік навчання).
3. Кандидат технічних наук стає доктором філософії. Це заміна у всіх документах! 
Висновок. Для викладачів новий закон це кіпа нової макулатури! Для студентів відсутність реального покращення рівня освіти. Для керівників вузів закон прогресивний - розширює фінансові можливості.

Мне очень понравился сериал "Игра престолов". Отличная игра актеров, прекрасная музыка, интригующий сюжет, захватывающие сцены и великолепные пейзажи. Сейчас выходит 4-й сезон. Сериал Игра престолов (Game of Thrones) все серии онлайн!

Дуже гарні фотографії зроблені телескопом Hubble Top 100 Images | ESA/Hubble

1. Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

2. - Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!

3. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

4. На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку,
ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

5. - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

6. Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

7. Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

8. В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Так, просто пару анекдотов...

1. Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
2.- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
3. В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идет!
4. В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
5. - Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
6.В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
7. Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
8. Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
9. Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
10.- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
11. Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!:
Официант, наклонившись::
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он ещё не выловил...

Приемная комиссия. Подходят к нашему столу мама с абитуриентом.
Мама (с радостным видом): "Ну наконец, теплоэнергетика!".
Я: "?!!"
Мама: "Так вы у нас последние, пятнадцатые".

Ну, тогда я напишу.
Сижу один, на кафедре. Открывается дверь, заходит студент-заочник.
Студент: "Скажите, а Кутный сегодня есть?"
Я: "Есть".
Студент: "А где его можно найти?"
Я: "На кафедре ТГВ".
Студент (окидывая взглядом пустую кафедру) : "Спасибо".
Закрывает дверь и уходит.

А здесь посетители сайта могут оставить свои впечетления. пожелания и вопросы.